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冯晓强 ▍幸福的婚姻,由责任者打造!
时间:2019年06月05日 作者:慧百冯晓强NLP 点击:
 
我长在生农村,是一个单亲家庭,我妈妈为了拉扯我们吃了很多苦。妈妈从小没有上过学,家里也没钱,在她心里一直有很多的苦水,所以导致她在任何人面前都不停的抱怨。她和爸爸结婚以后,每天都在挑我爸爸的毛病,说她每天喝酒,说她不工作,说他没有给自己好的生活。我爸爸每天面对这样一个女人,最后终于受不了了,他选择了离家出走。
 
我从小看到妈妈的艰辛,发誓长大以后一定要带给她好的生活,所以我一直很努力工作。但是,连我自己都没有察觉到,我生长在这样一个爱抱怨的家庭,也继承了妈妈爱抱怨的性格,我感觉全世界都是欠我的。
 
结婚以后,这种爱抱怨的性格极大的破坏了我的婚姻,我每天面对老公的时候,也只会挑他的缺点,我感觉他身上的毛病怎么那么多,后来我甚至觉得他配不上我。就这样,日子终于也过不下去了,我走了和我妈妈一样的路,我也选择了离婚。
 
离婚以后,我自己带着孩子,也很苦恼。我不知道我的生活为什么会变成这样,我付出了很多,但是我得到了什么呢?别人的家庭都有爱她的父母,老公和孩子在身边,为什么我没有?为什么上天对我这么不公平?
 
后来终于有一天,我悟到了一个道理,不是上天对我不公平,不是别人都对不起我,而是我自己始终是个“受害者”,而不是个“责任者”。我要先改变自己,一切都是我的问题,让家庭过得更好是我的责任,而且我要让我的孩子也变成“责任者”,不能让孩子重倒我的覆辙。
 
 
【NLP解码 】
一个家庭的分裂往往都是从抱怨开始的,如果家庭成员之间总是相互抱怨,相互埋怨,那么这个家庭就危险了。抱怨就像一个病毒一样,可以从内部瓦解一个坚固的团体。我们身边有很多“受害者”,甚至我们自己就是个“受害者”,那么一个人为什么会去抱怨别人呢?
 
从人脑的“三套软件”来看,“受害者”和“责任者”在“价值观”版块和“能力”版块都没有问题,是“信念”版块出了问题。“受害者”信念是向外的,他认为他想要的结果应该别人为他实现;而“责任者”的信念则是内向的,他认为他想要的结果应该自己去实现。
 
所以,“受害者”想要某件东西的时候,他会通过抱怨别人的方式去达成目的;而“责任者”就会用检讨自己的方式去达成目的。
 
这个案例中的老板,她从家庭里继承了“受害者”心态,她觉得自己想要的幸福应该老公为她实现,当发现老公不能给自己带来幸福时,她就会挑老公的毛病,抱怨老公,最后导致了老公的离开。后来她终于认识到了一切的问题都是自己的问题,自己要为自己想要的结果负责任。这样的她以后才能获得真正的幸福,不然她的孩子会和她一样,把这种“受害者”心态一代一代的传下去。
 
一个人只有转变成“责任者”心态时,她才会拥有新的生命,不然她一辈子都会生活在痛苦之中。不仅她累,和她一起生活的人也累,对方做多少都是应该的,对方做什么她都不会感恩。如果不杀死这个“病毒”,一个人就会和幸福快乐绝缘。


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……
 

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